Si si....puedo decir que estoy ahogada casi del todo, de lo unico que tengo ganas ahora mismo es de desaparecer para siempre, es gracioso por que siempre dije que la gente que piensa eso es cobarde, realmente es la salida mas facil o la mas dificil segun se mire...ayer por ejemplo iba en el coche y se me pasaban imagenes de accidentes, pero claro tenian que ser definitivos por que para sumar un problema mas pues como que me quedo como estoy, es egoista pensar asi, lo se y mas pensando en mis hijos, pero he llegado al punto en el que creo que hasta a ellos les favoreceria,  lo pasarian mal al principio pero son niños...se les pasaria pronto y quien sabe, seguramente les darian una mejor vida que la que yo les puedo dar, lo unico que tienen conmigo es nada....ni un hogar, ni una familia ni nada, solo problemas y ultimamente ver a su madre llorando sin parar por no saber que hacer con su vida, Dios!!! tan mal me porte para que me salga todo asi? no tenia la necesidad de tener mas problemas, estaba segura que esta vez era la definitiva, que esta vez seria todo distinto, eramos "felices" habia vuelto a creer en los cuentos de hadas... te creí a ti, en nuestros planes, en nuestro futuro, en nuestro proyecto de familia, antes de ti sabia que tarde o temprano se acabarian pero contigo no ¿te acuerdas de los viejitos de madrid? te juro que nos imagine asi y no veia el final...ni quiero verlo aun por que para mi este final va a significar mas que cualquier otro, va a ser el final de lo que siempre quise...es como si me dieran un caramelo y cuando empiezo a saborearlo y disfrutarlo me lo quitaran.
 
  Creo que esto me lo hubiera podido imaginar de cualquier otra persona pero ¿de ti? aun me cuesta, tanto me cuesta que aun tengo una muy pequeña esperanza de que ese 50% cambie para bien y decidas no darle la espalda a esa parte de ti que cada dia se forma un poco mas, he de reconocer que la ultima vez que hablamos por desgracia se me esfumo una parte muy grande de esperanza, pero me aferro a esa pequeñita que aun queda, es lo unico que puedo hacer para no terminarme de ahogar.
 
  Alguien me dijo que no pensara mas, que es malo para lo que se esta formando y para mi, que agota, que deja sin energias y es verdad, pero como puedo dejar de pensar en ello? me meti en esto pensando que no iba a ser asi, bueno, nos metimos los dos, lo buscamos....a la tercera iba la vencida y asi fue, sin pensar en lo que se venia encima? por mi parte lo sabia pero estabas ahí y bufff realmente me hacia feliz, por la tuya cuando lo empezaste a pensar (solo lo negativo) en parte te arrepentiste, es dificil, claro que lo es, pero hay muchas cosas peores y tu mejor que nadie lo sabe....te has parado a pensar que sera de el/ella? te imaginas haber crecido pensando que tu padre te hizo, pero nunca te quiso? conociendote como te conozco (mucho o poco ya no lo se) no me entra en la cabeza que puedas llegar a ser tan mala persona como para abandonar a TU hijo, tu primer hijo, hay que tener mucha sangre fria para hacer eso y de verdad espero no equivocarme asegurando que no eres asi.
 
  No te quiero rayar mas, ni si quiera se si leeras esto, seguramente no, pero es que...no sabes cuanto te puedo llegar a echar de menos y mas en estos momentos, daria todo lo que tengo (aunque no es mucho) por que esto cambiara, por dejar de llorar, por volver a ser feliz, por salir adelante juntos y apoyandonos, con rachas malas y buenas pero superandolas como hasta ahora habiamos hecho...si me dijeran ahora mismo, si haces yo que se, cualquier cosa, el vuelve, te juro que aunque muriera en el intento lo iba hacer, por que realmente estoy segura de lo que habia y no es facil de conseguir.
 
  El que tu decidas no estar no solo me afecta a mi claro esta, tambien afecta a los niños, no queria que volvieran a sufrir, tu lo sabias y te los ganaste, joder que si te los ganaste les diste mucho y ahora asi sin mas desapareces, no lo entienden, mas bien aun no tuve valor a decirles nada, se supone que estas muy ocupado, como dije antes sigo aferrada a la pequeñita esperanza que me queda de que esto cambie pero y si no es asi? bufff pobres nada mas pensar en lo que se les viene encima me dan mas ganas aun de estamparme con el coche, si los niños ya son malos y ya se meten con ellos, sobre todo con eney que aun hace unos dias tuvo una pelea en el cole con una niña que le dijo que no tenia papa, que su madre era una puta y un largo etc, te imaginas que le diran cuando se enteren, a mi el que diran me la suda, vale si siempre afecta un poco, pero ellos no tienen culpa de nada y son los mas afectados...
 
  Ya estoy oyendo a la gente...."mirala, se quedo embarazada y la dejo" y en parte es asi, pero me queda el consuelo que en un principio lo buscamos los dos.

  Va a ser mejor que vaya a comer y ver si me relajo un poco, he decidido dejar de malgastar papeles escribiendo para desahogarme, ahora si alguna vez quieres leerme, ya sabes donde puedes hacerlo aunque es mejor el cara a cara.

                                                        Ojala vuelva a ser...¡hasta la muerte que nos separe!